朋友圈爆笑说说
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外 。
2、俗话说：心静自然凉 。于是乎，我躺在床上装死 。
3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
4、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了 。
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半 。
6、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听 。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘 。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调 。
9、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文 。而你，只能是个笑话 。
10、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了 。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所 。
12、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远 。
13、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等 。
14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁 。
15、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼 。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法 。
16、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
17、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人 。
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候 。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
19、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘 。
20、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的 。
21、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱 。
22、爱情让人痹，婚姻让人麻木 。
23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能 。
24、把我想得太复杂，说明你也不简单 。
25、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力 。
26、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人 。
27、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗 。
28、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗 。
29、你该安心胖下去，瘦是别人的事情 。
30、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要 。
31、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉 。
32、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了 。
33、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病 。
34、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着 。
35、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
37、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任 。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来 。
38、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼 。
39、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭 。
40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试 。
41、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了 。
42、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏 。
43、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会 。
44、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
45、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
46、这世上本没有脏话，作业做多了就有了 。
47、想谈恋爱了，大家快劝劝我 。
48、爱拍照的女生，手机都不会太差 。
49、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤 。
50、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话 。
51、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强 。
52、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用 。
53、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅 。
54、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万 。
55、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
56、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子 。
57、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖 。
58、现在，我对时尚的理解是，保暖为主 。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖 。
59、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的 。
60、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了 。
61、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西 。也许，我脑袋里哪里短路了 。
62、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过 。
63、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的 。
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶 。
65、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
66、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗 。
67、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖 。
68、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子 。
69、我看起来太胖，其实是被生活打肿的 。
70、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧 。
71、我真的不愿意用脚趾头鄙视你 。但是，是你逼我这么做的！
72、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长 。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多 。
73、你长得吧，怎么说呢 。像素比较低 。
74、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了 。
75、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命 。
76、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久 。
77、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人 。
78、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了 。
79、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人 。
80、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了 。
81、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形 。
82、女追男，隔层纱 。男追女，隔房隔车隔个她妈 。
【朋友圈爆笑说说】83、你那么迷人，怎么不会心动 。
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