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逗男朋友开心的小笑话

1、跟女票开房 ， 刚刚脱下裤子 ， 女票突然晕了过去 ， 然后各种抢救 ， 终于她醒了 ， 问她怎么回事 ， 她却死活不说 ， 卧槽这是什么情况吗？
2、陪老婆去逛街 ， 付钱的时候和收银小姐乱侃 ， 老婆不快：德行！我是想拉拉关系 ， 让人家给咱打打折！你都付钱了 ， 还要人家电话号码干吗？以后万一有个售后服务什么的方便联系！
3、你说金钱买不来时间？网管！加两块钱 。你说金钱买不来爱情？丈母娘 ， 这是我的礼金 。
4、听说女人都喜欢听男人说随便刷 ， 于是等到吃完晚饭 ， 我也对她说：拿去 ， 随便刷！媳妇把破抹布一把甩在了我脸上 。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
5、我这个人遇到别人做很傻的事 ， 或者快碰到我的人的时候 ， 我会喊：哥一下 。那天我去加油站加油 ， 骑的摩托车 ， 加完了油 ， 发动好车正准备走 ， 突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下 ， 我大喊一声：哥！你弄啥了？喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！
6、有这么一天 ， 豆腐在大街上闲逛 ， 遇见了醋 ， 豆腐就调侃的说：好大的酸味啊 ， 又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
7、一次 ， 在地铁上 ， 身边的一个老大爷盯着我看了半天 ， 突然对我说：小伙子 ， 看你的面相 ， 你的体重应该有八十公斤！当时我震惊了！我说：大爷 ， 您看的太准了 ， 您能不能再帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷啊！你踩我脚了！
8、那天想约一个女生出来 ， 打电话之前酝酿了半天 ， 结果电话是她爸接的 ， 我一激动说了句：叔叔您好 ， 阿姨在家么？我想叫她出来玩 。
9、这年代做牛奶生意最有保障了 ， 刚挤出来是鲜奶 ， 放久了水分蒸发减少可以做奶酪 ， 实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了 ， 剩下的就是奶粉了 。小瓶包装可以当纯牛奶卖 ， 放到糖里就是奶糖 ， 就算时间久了牛奶变质 ， 还可以做酸奶 。你看做奶生意多好 ， 只赚不亏 。
10、每早跑步 ， 河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼 ， 老远打招呼：这么早啊 ， 跑这么快做什么？我怕他听不到 ， 走到他身边大声说：去打酱油啊！
11、还没有拉黑你的原因是 ， 可以在失落的时候 ， 看看你过得有多惨 ， 然后瞬间精神抖擞 。
12、有一天本来跟寝室的人说好了不去上课 ， 结果老师点名 ， 点到我时同学答道：病假 ， 这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室 ， 老师说：你的病这么快就好了 。
13、一对情侣坐火车 ， 火车过一很长很黑的隧道后 ， 男的说 ， 早知隧道这么长刚才我该亲你一下 。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
14、外貌不重要 ， 爱情看的是感觉 ， 可是人家对丑的没感觉 。
15、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱 ， 可发现里面全是空的 。贼徒弟说：师父 ， 怎么箱子都是空的？贼师父说：根据我的经验 ， 这里是个保险箱仓库 。
16、生产队杀鹅过年 ， 队长写通知 ， 把鹅字写得较散 ， 变成：下午男人杀我鸟 ， 女人拔我鸟毛 ， 晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！
17、半坡起步熄火了 ， 打不起火 ， 教练问我：怎么 ， 你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服 ， 整车人瞬间就安静了！
18、世界上有两种东西会趴玻璃 ， 一个是壁虎 ， 一个是班主任 。
19、从前从前 ， 苹果跟梨子是一对好朋友 ， 可是后来苹果要搬家了 ， 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 。结果十年之后 ， 苹果再次回到这个地方 ， 可是过了很久 ， 梨子还是没有出现 ， 苹果等啊等啊等 ， 结果变成了等离子 。
20、老婆：亲爱的 ， 如果有一天你失去了我 ， 你会有什么感受？我：嗯 。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋 ， 我的意思是我会去再买一包！老婆 。
21、一壁虎误入鳄鱼池 ， 丧命之时 ， 壁虎急中生智 ， 一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣 ， 立刻老泪纵横：孩子 ， 都瘦成这样了 ， 别再上班了！放假休息下吧 。
22、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪 ， 一次又一次跳下去努力学习飞翔 ， 旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流 ， 忧心的说：它爹 ， 要不告诉它 ， 它不是咱亲生的！
23、女副处长陪同处长参加宴请 ， 席间处长说：处长一般都干过副处长！众人瞠目！女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生（升）的 。
24、给老婆打了1万块钱 ， 老婆问：你是不是做了什么对不起我的事情？没有 ， 随后又给老婆打了1万 。为什么又打钱？刚才撒谎了 。
25、我们无法拉伸生命的长度 ， 但是我们可以拓展生命的宽度 。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了 ， 但是我们还可以继续长胖 。
26、昨天跟老公聊天聊到夫妻相 。我说：两夫妻在一起生活时间久了 ， 吃一样 ， 住一起 。久而久之 ， 就长夫妻相了 。他恍然大悟吼道：难怪我越长越丑了！
27、夫妻离婚争孩子 ， 老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的 ， 当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道 。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
28、老公：媳妇 ， 我想买个高配电脑 。老婆：没门 。老公：披着羊皮的狼 。老婆：没门 。老公：加刺猬洗澡 。老婆：没门 。老公：加如意金箍棒 。老婆：不行 。老公：（咬牙）十面埋伏 。老婆：好 ， 成交 。
29、鲁智深还俗后 ， 靠卖肉发了家 ， 蓄长须 ， 留长发 ， 和以前判若两人 。一日去购车 ， 相了几款 ， 总说车轻 。卖车老板以为他在捣乱 ， 指着一款商务车说：你若搬走 ， 此车送你！鲁智深大喜 ， 扛起就走！老板多方打听 ， 才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深 。
30、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词 ， 跟我的素质半毛钱关系都没有 。七、一分钟有多长 ， 这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面 。
31、老师：请用难过造句；学生：我家门前有一条水沟很难过 。老师批语：老师比你更难过 。
32、某校有女同学抱怨 ， 男生对她好 ， 都是为了想上她 。她闺蜜说 ， 男生每个月生活费1000块 ， 大部分都给女孩买衣服 ， 化妆品 ， 买礼物 ， 回头只能吃泡面 ， 榨菜 ， 你总得让她尝几次肉吧！啊 ， 多明事理啊！
33、刚刚我在吃零食 ， 老婆说让我给她点吃 ， 嘴张开让我喂 ， 我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦 ， 接住 。老婆伸手就给了我一耳光！
34、我为了培养气场 ， 经常吃大蒜 ， 洋葱和萝卜 。现在 ， 我上下前后都布满了气场 ， 十米之内 ， 寸草不生！
35、他前世是个大胖子 ， 发誓吃尽世上所有美食 。这个愿望还没达成 ， 他就因为吃太多抱撼离世 ， 最后一分钟他不禁唏嘘：下辈子不做人了 ， 要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！上天给了他一次重来的机会 ， 他满心喜悦的奔向新生活 。结果 ， 发现他变成了盛菜的盘子！
36、小学去老师家补课 ， 一圈小孩 ， 我招蚊子被叮了巨大一个包 。老师拿来风油精 ， 对着我问：谁咬了你？我答：蚊子如此反复问答三遍 ， 老师恍然：呃！我是想问蚊子咬了谁？
37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪 ， 一次又一次跳下去 ， 努力学习飞翔 ， 旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流 ， 忧心的说：它爹 ， 要不告诉它 ， 它不是咱亲生的！
38、雌鸟泪流满面 ， 雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了 ， 这个指环是鸟类研究站的人给我套上的 ， 不是结婚戒指！我还没结婚！
39、江湖上知道你武功高强 ， 但你不能骄傲 ， 做到人中有剑 ， 剑中有人 ， 人剑合一 ， 做到了这一点 ， 你就不再是人 ， 是剑人！
40、泡面就是一种很久没吃会特别想念 ， 吃了第一口就想吃完一整碗 。吃完一整碗 ， 就觉得特恶心的奇怪食物
41、和老婆去电影院看恐怖电影 ， 刚买完票 ， 售票员看了老婆一眼对我说：哥们儿 ， 你这是浪费钱呐 。
42、老公：老婆 ， 假如有一天 ， 我出轨被你发现了 ， 会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会 ， 我宁愿守寡 。
43、主持人采访一对双胞胎 ， 问其中一个：你几岁啦？对方回答 ， 然后主持人转过去又问另一个：你呢？
【逗男朋友开心的小笑话】44、以后别再问我是不是单身狗 ， 我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！卧槽 ， 现在单身狗还能进化成哮天犬啊？

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