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微信朋友圈有意思的说说

1、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了 。
2、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转 。
3、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰 。
4、你问我为什么不出去玩 ， 真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子 。
5、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计 。
6、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流 。
7、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了 。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的 。我不忍的照了下镜子 ， 看来我这辈子注定是一事无成了 。
9、刚才做了一个风险非常大的投资 ， 要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了 。
10、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够 。
【微信朋友圈有意思的说说】11、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱 。
12、一直对发型不满意的人 ， 有一个共同点：不肯承认这是脸的问题 。
13、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了 。
15、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱 。
16、你说的很对，不过我不听 。
17、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行 。
18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖 。
19、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班 。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、打你就打你，还要挑日子吗？
22、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过 。
23、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你 。
24、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩 ， 没办法，我就是这么一个随波逐流的人 。
25、渐渐的我明白了一个道理 ， 往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味 。而那些装修华丽 ， 烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的 。
26、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩 。
27、远看一座庙 ， 近看咱母校 。三百多尼姑，一万多老道 。
28、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿 。
29、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根 。
30、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能 。
31、再过几十年我们来相会 ， 送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥 。
32、别说话，用心感受我的帅 。
33、不是我不叠被子 ， 主要是我恋旧 ， 就是喜欢睡前一天睡过的被窝 。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来 。
34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试 。
35、对星期一各种讨厌 ， 对星期五各种怀念 。
36、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了 。
37、情人节表白，人家不听 。愚人节表白 ， 人家不信 。清明节表白，人家不应 。
38、天气冷了，被子感冒了 ， 我总觉得我得留在床上照顾它 。
39、别人给你留面子的前提 ， 是你首先得有脑子?。?
40、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套 。
41、两情侣正在聊天 。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜 ， 你真傻，我怎么会觉得你傻呢 。
42、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的 。
43、真正笑点低的姑娘 ， 就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑 。
44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜 。
45、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思 ， 现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋 。
46、你要和我计较，我绝对不会大方 。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮 。
47、不要和我比懒，我懒得和你比！
48、今天有福了 ， 有动物看了！
49、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了 。
50、宁愿胖得精致 ， 也不愿瘦得雷同 。
51、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂 。
52、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人 。
53、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器?。课彝颂霉拇虻耐玫?。
54、胖的原因大概就是，瘦小的身躯 ， 容不下我伟大的人格 。
55、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗 。
56、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人 。
57、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变 。
58、虽然认输不会死，但我死也不认输 。
59、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走 。
60、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线 。那会怎样？那我就会把底线再降低 。
61、见有一妹子在地上蹲着 ， 前面地上写了一行字：求给两块钱打车费 。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
62、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧 。
63、那些拧不来瓶盖的女生 ， 都是装的，不信 ， 你让她拆个快递试试 。
64、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱 。
65、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人 。
66、我深信 ， 会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 。
67、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱 。
68、有时候感觉好喜欢好喜欢你 ， 那种感觉就像吃多了，撑爆了 。
69、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气 。
70、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你 ， 你要等 。
71、认识你之后，一种智力上的优越感 ， 油然而生 。
72、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦 。
73、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了 ， 这都是我老婆告诉我的！
74、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的 。
75、一天一个苹果，可以把医生赶跑 。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑 。
76、格式化自己，只为删除你 。
77、你要吃饱 ， 要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜 。
78、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了 。
79、真羡慕你们这些长得丑的人 ， 失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己 。
80、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
81、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死 。
82、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过 。

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