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微信搞笑的朋友圈说说

1、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了 。
2、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
3、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她 。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
4、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒 。问怎么不晒 。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑 。”
5、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开 。
6、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到 。
7、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了 。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来 。
9、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了 。
10、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了 。
11、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里 。
12、占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
13、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻 。
14、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案 。
15、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎 。
16、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离 。
17、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴 。
18、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
19、我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
20、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
21、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三 。
22、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋 。
23、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年 。
24、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退 。大全 。
25、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
26、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业 。
27、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不 。
28、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來 。
29、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队 。
30、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
31、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
32、我们分手吧，暑假先生 。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好 。
33、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了 。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了 。。。给我激动坏了！
34、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收 。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
35、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉 。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
36、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右” 。那天，我们在地上躺了很久 。
37、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处 。
38、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走 。
39、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-Fi 。
40、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉 。
41、上联：有情，有爱，有真心 。下联：木钱，木车，木有房 。横批：天生光棍 。
42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短 。
43、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的 。
44、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
45、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的 。
【微信搞笑的朋友圈说说】46、和一男的干架，没打过 。我放出狠话：叫你儿子小点心 。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

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