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说说搞笑的

1、肥胖是会呼吸的痛 ， 吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛 。
2、给烟不给火 ， 纯属调戏我 。
3、再过几十年，我们来相会 ， 送到火葬?。可粘苫?nbsp;， 你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥 。
4、轻轻拍拍自己的小肚子 ， 告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾 。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 。
6、一生不喜与人抢，该得到的也不会让 。
7、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想 。
8、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼 。
9、不出门一天，闭关修炼美貌 。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑 。
11、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习 ， 以后找对象就是选择题！
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦 。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了 。
14、别跟我谈感情，谈感情伤钱 。
15、虽然你脾气不好，成绩不好 ， 气质不好 ， 性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
16、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧 。
17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大 。
18、失败是成功之母 ， 成功你儿子失败了也不知道帮帮忙 。
19、合久必分 ， 分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 。
20、春困、夏倦、秋乏，冬眠 。四季如梦 。
21、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出 。
22、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗 。
23、脸皮才是人身体上最神奇的一部分 ， 在有些人那，可大可小可厚可?。?甚至可有可无 。
24、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人 。现在网速很快 ， 都有wifi，平均一小时分三次手 。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思 ， 我是真得看不清你是谁 。
26、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
27、我可以选择放弃，但不能放弃选择 。
28、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹 。而你不一样 ， 岁月是在你身体上留下了年轮 。
29、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
30、一个男子站在海边，对着大海说：?。盖?。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上 ， 吐着沙子说：呸，后妈！
31、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 。
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、今天看电视说吸烟容易得肺癌 ， 吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了 。
34、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低 。
35、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你 。
36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的 。
37、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值 。
38、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了 。
39、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对 。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃 。唯有上网我是不会掉队！
40、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊 ， 拐走你的那个人现在还好吧？
41、瘦，是放在口头的远方；吃 ， 是近在眼前的苟且 。
42、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇 ， 别误会 ， 她可能只是在咬死皮 。
43、无聊的最高境界，开着电视，按着手机 ， 嚼着零食 ， 望着电脑 。
44、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有 ， 胖和矮还如影随形 。
45、老婆总爱用一哭，二闹 ， 三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招 。
46、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了 。
47、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
48、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅 。
49、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步 。
50、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有 。
51、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着 ， 就嗨了 。
52、我谈过最长的恋爱，就是自恋！爱自己，没有情敌 。
53、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
【说说搞笑的】54、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖 。
55、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
56、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤 。拼命减肥小半年，未到功成又过年 。
57、女孩子家嘴巴要甜 。于是我果断吃掉了家里所有的甜食 。
58、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷 。
59、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
60、病从口入 ， 祸从口出，所以闭嘴最安全！
61、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了 。
62、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣 ， 因为明天生活还会继续欺骗你 。
63、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 。
64、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球 。
65、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人 ， 这么简单 。
66、人生有时就像电脑 ， 说死机就死机，没得商量 。
67、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱 。
68、男人累，所以才会去敲背；男人愁 ， 所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床 。
69、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的 。
70、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷 。
71、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
72、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
73、我退化了，到现在我还不会游泳 ， 要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个 。
74、我把你当伙计 ， 你把我当肯德基 。
75、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
76、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓 。
77、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢 。
78、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭 。
79、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状 ， 科学研究发现 ， 这类人群的共同特点是喜欢照镜子 。
80、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
81、远看一座庙，近看咱母校 。三百多尼姑，一万多老道 。
82、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐 。

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