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朋友圈搞笑说说最长的

1、有人问我为什么是学霸 ， 我说，以前 ， 有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习 ， 没了别的出路了 。
2、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的 。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比 。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了 ， 导致又胖又矮 。心疼的抱住胖胖的自己 。
4、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的 。
6、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系 ， 至少心已经凉了半截 。
7、学校就像监狱 ， 想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长 。
8、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒 。
9、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅 ， 所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人 。
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走 ， 于是我伸出腿把你绊了一跤 ， 你果然站起来追着我跑 。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心 。
11、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好 ， 是因为上帝对你有信心 。
12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人 。
13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆 。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同 。
14、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
15、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
16、粗茶淡饭不要紧 ， 朋友散场没关系 ， 兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差 。
17、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀 。
18、有一天 ， 语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了 。
19、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了 ， 凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人 。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉 。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤 ， 永远真诚相待 。
21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生 。
22、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长 。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多 。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们 ， 才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
24、他就是一盆水，倒入你的米堆里 ， 若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的 。
25、前几个月前 ， 我发现了老婆放钱的地方 ， 之后我每月总是伸手摸一两张出来零花 。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了 。
26、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户 。
27、手机一个月没响过了，今天拿去修 ， 结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了 。
28、从前有个男孩子叫小千 ， 班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖 。
29、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子 。
30、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
31、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿 ， 瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了 。
32、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了 ， 只有胸好像一个局外人 ， 跟它一点关系都没有 。
33、每到冬天 ， 床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国 。
34、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰 。
35、小时候看到爸妈吵架 ， 我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
36、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩 ， 看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉 ， 你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起 。
37、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计 。
38、你住的城市下雨了 ， 很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来 。
39、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平 ， 就算不结婚也混不出什么名堂 。
40、刚毕业二十多岁 ， 工资有点小差距没什么 。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了 。
41、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战?。?我总走火 。
42、读万卷书不如行千里路，行千里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路，经师易得，人师难求 。
43、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想 。
44、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现 。上去跟她表白后，她说一边凉快去 。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴 。
45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西 。也许，我脑袋里哪里短路了 。
46、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 。
47、我的想法很简单，多赚点钱 ， 找一个因为我的钱爱上我的人 ， 而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌 。
48、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子 。
49、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通 ， 我到底哪里不如我的包 。
50、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了 。
51、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水 ， 当时我就发誓 ， 等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣 。
52、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗 。
53、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子 ， 下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子 。
54、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
55、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头 ， 对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现 。
【朋友圈搞笑说说最长的】56、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难?。?可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
57、无论做什么事，重在坚持 ， 别惧怕失败 。都说失败是成功她妈 。你追求她娃，当然要笑对她妈 。
58、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的 。
59、已经预知到 ， 暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙 。
60、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢 。
61、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟 。
62、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了 。
63、卫生间真是个神奇的地方 。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻 。
64、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
65、你以为 ， 跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎 。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头 。边狰狞嘶笑 ， 边砍向你 。
66、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了 ， 请大家互相转告！
67、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你 ， 又完美的让别人嫉妒了 。
68、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔 。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖 。
69、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任 。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来 。
70、找不到对象 ， 不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢 。
71、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人 。
72、妈妈喜欢打麻将 ， 可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣 。
73、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
74、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿 。
75、今天在路上玩手机 ， 撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼 ， 默默的走了 。
76、又不想学习，又不想努力 ， 又不能坚持，又不能专一，又没执行力 ， 又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧 。
77、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
78、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了 ， 不要和别人攀比 。为什么呢？因为咱确实比不过！
79、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心 ， 可我还是更喜欢中五百万 。
80、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人 ， 他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看 ， 镜子！
81、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的 。于是我狠狠的揍了丫 。于是，我的青春鼻青脸肿 。
82、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来 。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖 。

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