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最有意思的朋友圈说说

1、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快 。
2、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧 。
3、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈 。
4、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
5、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的 。
6、你若使用美人儿计，我就将计就计 。
7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人 。
8、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小 。
9、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到 。
10、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心 。
11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉 。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法 。
13、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹 。
14、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你 。
15、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
16、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候 。
17、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃 。
18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
19、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起 。
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的 。
21、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂 。
22、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿 。
23、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先 。
24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了 。
26、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了 。
27、愿得一人心，免得再相亲！
28、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的 。
29、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望 。
30、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上 。
31、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
32、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 。
33、等你出现，黄瓜菜都凉了 。
34、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话 。
35、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来 。
36、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要 。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭 。
38、别问，问就不是本人 。
39、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴 。
40、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
41、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了 。
42、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作 。
43、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你 。
44、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远 。
45、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去 。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀 。
46、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦 。
47、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪 。背的东西全不考，考的东西全不会 。
48、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
49、长这么大，作业一直对我们不离不弃 。
50、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活 。
51、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了 。
52、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退 。
53、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口 。
54、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时 。
55、现在不吃苦，以后哭死你 。
56、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
57、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看 。
58、如果有一天你死了，一定是贱死的 。
59、脑袋空不要紧，关键是不进水 。
60、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅 。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭 。
61、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快 。
62、你若军训，便是晴天 。你若放假，便是雨天 。你若发奋写作业，便是开学前一天！
63、愚者坐以待毙，智者坐以待币 。
64、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了 。
65、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题 。
66、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
67、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了 。
68、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心 。
69、说好一起到白头，你却偷偷焗了油 。
70、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样 。
71、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了 。
72、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊 。
73、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的 。
74、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假 。
75、我害怕受伤害，我把自己包裹起来 。
76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行 。
77、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了 。
78、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍！
79、真羡慕你，这么年轻就认识我了 。
80、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡 。
81、别跟我谈感情，谈感情伤钱 。
【最有意思的朋友圈说说】82、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑 。
83、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
84、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试 。
85、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班 。
86、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的 。

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