幽默的说说笑死人长句
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的 ， 就只剩下蚊子了 。
2、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去 ， 对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮 。
3、人最大的烦恼就是记性太好了 。如果什么都可以忘了 ， 以后的每一天都将会是一个新的开始 。
4、一般别人问我忙不忙 ， 我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来 。
5、你永远要宽恕众生，不论他有多坏 ， 甚至他伤害过你 ， 你一定要放下，才能得到真正的快乐 。
6、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒 。
7、世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤 。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里 。
8、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅 ， 现代化农牧场 。自从QQ号丢了以后 ， 他就一无所有了 。
9、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈 ， 好像在为生活制造悬念和波澜 。
10、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来 。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖 。
11、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了 ， 你的小祖宗正在等你，耐心还剩1% 。天干物燥，小心她闹 。
12、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖 。
13、有没有发现 ， 其实唐僧也挺色的 。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨 。
14、钱不花就是纸，花了就是钱 。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱 ， 不然你不仅穷，还丑！
15、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了 ， 这就是我，意想不到的我 。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火 。
16、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手 ， 真希望这双温暖的手永远牵着我！
17、和老婆逛街 ， 路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听 。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开 。
18、很久没收到你的信息 ， 俺很心疼 。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊 。
19、你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧，那以后跟我借钱时记住，我借给你们一块记得还我一千 。
20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车 ， 老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊 。
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心 ， 偏偏生了一条吃货的命 。横批：身不由己 。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产 。
24、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西 。也许，我脑袋里哪里短路了 。
25、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时 ， 我能怎么办，我也很无奈啊 。
26、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱 。
27、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了 。
28、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆 。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同 。
29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱 。
30、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活 ， 有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心 ， 朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊 。
31、把你的照片贴满所有我愿意贴 ， 所有我能经常看到的地方，当然 ， 它们始终永远牢牢地贴在我心底 。
32、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里 ， 也不敢走开去洗，怕服务员收台 ， 只能流着泪吃完 。
33、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改 ， 说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来 。
34、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子 ， 看看自己，那么美那么可爱的一张脸 ， 舍得辜负，舍得糟蹋吗？
35、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看 ， 镜子！
36、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵 ， 把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
37、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉 。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待 。
38、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电 。
39、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子 ， 还是个逆子 。
40、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了 。吓死我了，我还以为真的要分手了 。
41、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
42、有人地理好，有人物理好 ， 有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我 ， 心态好 。
43、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了 ， 我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形 。
44、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿 。
45、心仪一个女生 ， 一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
46、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病 。
47、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮 。心疼的抱住胖胖的自己 。
【幽默的说说笑死人长句】48、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的 ， 单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的 ， 保住二，守住一，发展三四五六七！
49、如果，你在平安夜没收到苹果 ， 圣诞节没收到礼物 ， 请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节 ， 慢慢的你就会习惯了 。
50、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿 ， 由绿变黄，接着变蓝 ， 再变紫，再变青，最后离我而去 。
51、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖 ， 自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了 。
52、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情 ， 还想来分我面包的人 。
53、我截取彩虹的颜色，给冬天上上色 ， 希望让寒冷不再单调，我摘颗星星的闪烁，给冬天美丽说说话，希望让温暖说说心里话，亲爱的 ， 冬天快乐 。
54、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜 ， 盐的分量都非常充足，从不偷工减料 。
55、你像那天边的云，飘泊不定 ， 叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨 。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪 。
56、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕 。
57、如果你喜欢上一个帅哥 ， 请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅 。
58、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣 ， 其实，背地里我说了你很多坏话呢 。
59、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我 ， 我就玩笑一句：我长得安全 。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊 。
60、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉 。从来不会背叛 ， 从来不会欺骗，吃一斤 ， 长一斤 ， 永远真诚相待 。
61、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱 ， 蓝天上边有云彩，兔子爱白菜 。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱 。
62、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前 ， 都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止 。
63、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯 ， 久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了 。
推荐阅读
- 最火的网络说说
- 阿里妈妈是做什么用的
- 早透是什么意思 怎么理解早透的意思
- 王者荣耀怎么保存回放
- 柳树叶的作用 柳树叶有什么作用功效呢
- 贾诩的乱舞伤害来源怎么结算
- 你得了解的骨折急救常识
- 杭州的理科2本大学有哪些
- 键盘上的Pause键有什么用
- 清晨的启明星是什么