人字 ， 一撇一捺
【容易获得的爱情就不懂得珍惜】“曾经有一份真诚的爱情放在我面前 ， 我没有珍惜 ， 等我失去的时候我才后悔莫及 ， 人世间最痛苦的事莫过于此 。”《大话西游》里的经典台词 ， 似乎成了现实世界里的一道魔咒 ， 我们自以为懂得了道理 ， 却依然一次次地重复这样的“追悔莫及” ， 分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐 ， 这个“失去才懂得珍惜”的怪圈 ， 该怎么破？不懂珍惜的人应如何学会珍惜 ， 不被珍惜的人又该如何改变局面？
积极回应TA对你的关心——根据强化理论的观点 ， 如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股 ， 久而久之TA就不愿再付出了 。所以我们要懂得积极地回应对方 ， 要知道 ， 你的热烈回应是对TA最好的奖励！另外 ， 当我们在埋怨对方不够在乎自己时 ， 是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然？
再次获取成本
弗爷的理论似乎过于艰涩难懂 ， 那么从“获取成本”的角度去解释就再简单不过了 。在我们的内心 ， 有一种衡量事物价值的尺度 ， 叫“再次获取成本” ， 即失去以后重新获取所需付出的成本 。再次获取成本高的东西 ， 在我们内心被归类为高价值;再次获取成本低的则被定义为低价值 。如果将“珍惜”视为一种恒定的心理资源 ， 那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源 ， 于是 ， 再次获取成本较低的东西 ， 就越不容易被珍惜 。
妥协性对象发泄
弗洛伊德认为 ， 本能(包括性本能、攻击欲等)一直在寻找发泄的出口 ， 这种能量发泄构成了一种内驱力 ， 目的是消除紧张 。快乐就来源于紧张感的消除 。而现实和思想上的障碍 ， 又构成了阻力 ， 在内驱力和阻力的较量之下产生的活动 ， 我们称之为“妥协性对象发泄” 。比如 ， 爱情就是性欲冲动(内驱力)和道德束缚(阻力)之间妥协的产物 。
理解这点的意义在于：妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张(比如浪漫的爱情并不能解除所有的性欲紧张) 。那么 ， 遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力 。举个例子：人是具有攻击欲的 ， 显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲 ， 但成人之间却很少拳击 ， 更多的是商业竞争 ， 因为商业竞争作为一个妥协性发泄对象 ， 其消除攻击欲紧张的程度远低于拳击 ， 所以其背后的内驱力更为持久 。通常 ， 越不能完全释放本能的行为 ， 越能产生持久的动力 。
讲到这里 ， 我们就明白了：越容易得到的东西(低妥协性) ， 紧张感得到了越充分的消除 ， 促使人们想要去珍惜它的内驱力就越弱 。
“珍惜”的行为缺乏奖惩机制
行为主义心理学认为 ， 人们的行为都是习得的 ， 并且因奖惩机制而得到强化或削弱 。当我们把“珍惜”当成一个广义的行为进行分析时就会发现 ， 对于未养成“珍惜”行为的人 ， 他们所想的是：如果我珍惜你 ， 并不会使我得到更多或更好;我不珍惜你 ， 也不会因此而失去你 ， 也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩 ， 那么我就会认为没有必要珍惜你 。换句话说 ， 人们总是学不会珍惜 ， 本质上是因为“珍惜”这个行为和奖赏之间没有建立一种联结 。越容易得到的东西 ， 建立联结机制的可能性越弱 。
恋爱中的众多男女都已察觉到这一点 ， 他们的应对机制表现为用“冷淡战术”或“疏远战术”来惩罚对方(“我就不接电话！叫你敢不在乎我！”) 。但在这里需要特别指出的是：在恋爱关系中 ， 应慎用“冷淡战术” 。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚 。所谓阴性惩罚 ， 是指厌恶的行为一旦发生 ， 就取消某种好处 。比如女生跟男友约法三章：敢看一眼别的女生 ， 咱俩就分手！而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略 ， 反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果 。在一项对6002个家庭的研究中发现 ， 在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向(“天天跟老子闹分手 ， 分就分！”)。
所以 ， 心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为 。所谓阳性强化 ， 是指期待的行为一旦发生 ， 就增加某种好处 。比如他专门请假去车站接你 ， 你就主动问他今晚要不要啪啪啪 。看到这里 ， 你还想到了什么？
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