为什么同样是为爱牺牲，有的人得到了幸福有的人满盘皆输？ _交易

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Q：
两性关系中，是否一个人必须做出牺牲和让步？什么样特质的人容易牺牲和迁就被人？是否这样的人更能投入到亲密关系中？

陈曼：
以“牺牲”来经营两性关系并非不可。只是大多数人所谓的“牺牲”属于“交易式牺牲” ，给彼此带来的并非愉悦和满意，而是不甘和委屈。
在两性亲密关系中， “牺牲”分两种：

一种是“交易式牺牲”；
另一种是“奉献式牺牲”；

【为什么同样是为爱牺牲，有的人得到了幸福有的人满盘皆输？】“交易式牺牲”是违背自我意愿，以“牺牲”自己为筹码，对伴侣抱着较高的期望，并以绑架伴侣意愿的方式，来达到满足自我需求的目的。
“奉献式牺牲”是出于自愿且不求回报，在不丧失“自我完整性（self-integrity）”的情况下，做出的无任何期待的奉献行为。
绝大部分人在感情中的“牺牲”是第一种，能够做到第二种的少之又少。

“交易式牺牲”往往伴随着压抑着内心的真实需求，或者违背内心的真实意愿，选择优先满足他人。

但被压抑住的需求，并不会随着自我牺牲而消失。
因为真实需求被压制，反而会在牺牲之后反弹得更厉害，对伴侣和这段关系产生更强烈且更愤懑的情绪——“我都这样为你牺牲了，为什么你不能满足我的XX需求？！”
而有的人呢，也会因为真实需求被压制，将内心的真实需求转换为另一种目的，去向伴侣索取情绪价值与回报。以这种“交易”的方式来获得内心平衡。
然后当索取不成功时，便会丧失积极性，感到委屈、愤怒，甚至产生恨意。

我在婚姻咨询的过程中，经常遇到这样的个案情况：
比如妻子明明事业发展不错，在家庭需要支撑时，违背自我意愿牺牲工作机会。久而久之对这种“被迫式”牺牲感到不甘心，于是将“外出工作”的需求转换到丈夫身上，变成“得到丈夫更多的爱或钱” ，要求丈夫必须满足自己的XX要求。
然后抱着这种期待，给丈夫制定诸多标准或条款。一旦丈夫没有满足自己的期待，便会搬出“牺牲论”进行情感绑架——“我为这个家牺牲了这么多，你这点要求都不满足我？”
可事实上，工作归工作，爱意归爱意，这是两码事。
丈夫给予的爱意或物质，只能短暂地满足你情绪上的价值感，并不能真正替代你“独立挣钱、融入社会”的真实渴望，更不能满足你内心对自我价值的评判。
再比如，男人为了获得女人的关注或爱意，压抑自己的真实意愿，甚至牺牲自尊，千方百计讨好女人。当女人没有满足男人的感情需求时，男人便会恼羞成怒义愤填膺——“我都为你牺牲尊严了，你还要怎样？”
所以大部分人的“交易式牺牲”和让步，是建立在“交易-索取”的基础上的。即——我对事件A让步了，那么你必须在B上给我补偿。否则我就会觉得不甘心、委屈、不值得。
在两性亲密关系中，越是抱着“牺牲自我，换取他人感恩”的期待，就越容易对伴侣感到愤怒，对亲密关系感到失望。

而真正的“奉献式牺牲” ，则没有这样的苦恼。

因为“奉献式牺牲”是在尊重自我意愿的前提下，做出的奉献型行为——“我心甘情愿为你让步，不需要你给我回报，我不会因为我的牺牲而对你抱有什么期待。 ”
这种牺牲无疑是伟大、无私的，但也是大多数普通人难以达到的。
“奉献式牺牲”需要一个人具备“自我完整性（self-integrity）” 。

所谓“自我完整性（self-integrity）”就是指个体了解自己的需求，坚守自己的立场和原则，独立决定自己的生活，拥有主动选择的能力，对爱意和幸福有较强的感知力，并能为自己负责到底。
简而言之即“自尊、自爱、自立、自我负责” 。
正是因为具备“自我完整性” ，所以非常尊重自己的需求和意愿，不会刻意压抑或隐藏自己的真实需求，也不需要将自己的需求转换到伴侣身上。