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开心一刻正能量笑话

1、我一吃面条就拉肚子 ， 吃其它的主食却没事 ， 于是去医院检查 ， 医生问明白了症状后 ， 说：这不是什么大毛病 ， 很好治 ， 不用害怕哈 。我急忙追问怎么治 。医生看了看我说：你不吃面条不就行了 。我
2、今天坐班车回家 ， 看到身边的一名男子 ， 他穿着整洁 ， 脸庞留下些许岁月的痕迹 。他时而静静的望着窗外 ， 像是在思考着过往的人生；时而双眼微闭 ， 让疲倦的身体能有片刻的休息 。心想：这状态应该是手机没有电了 ， 十分无聊 。
3、老师问：有个人要烧壶开水 ， 生火到一半时发现柴不够 ， 他该怎么办？有的同学说赶快去找 ， 有的说去借、去买 。老师说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？同学顿悟 。
4、今天早晨 ， 我又起晚了 ， 赶到单位肯定迟到 。我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：今天怎么了？小刘、小王、小东 ， 还有你都要求要去取资料 。我看了 ， 连忙又给领导发了一条消息：资料重要 ， 应该多人护送！
5、小时候有次犯错被妈妈揍了 ， 没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街 ， 你告诉我我还能往哪儿跑啊！
6、今天去开会 ， 去的路上碰到同事大刘 ， 他边走边吃萝卜 。我问：哎呦 ， 这个季节 ， 所有的水果都下来了 ， 怎么吃萝卜呀？大刘：你不懂 ， 吃了它 ， 开会的时候 ， 才能提前离开！我：啥意思？大刘：我们科长说了 ， 开会的时候 ， 你有事离开 ， 我可以理解 ， 但是 ， 你起码得放个屁吧！我：
7、一男骑摩托回家 ， 怕风吹 ， 于是故意把夹克反穿 ， 从后面系扣子 。转弯时不慎跌倒 ， 抢救无效死亡 。采访人员采访一路过的大爷 ， 大爷叹息道：太惨了 ， 头都被摔反过来了 ， 我过来的时候还有气呢 ， 我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来 ， 就没气了
8、拿着水壶向杯子里倒开水 ， 突然想起熟能生巧的故事 ， 里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油 ， 于是我用大拇指和食指做成一个o型 ， 让开水穿过来然后我得出和老头一样的感慨：无他 ， 唯手熟尔 。
9、漂亮女同学追到我家 ， 哭着说：你走了 ， 我怎么办？我妈妈当时急了 ， 问我：你们俩有什么关系？我很纳闷 ， 说：没什么关系呀？！那女生边哭边说：阿姨你别误会 ， 他走了 ， 我不就成倒数第一了么！
10、儿子很喜欢看熊出没 ， 每集都看 ， 集集不落 。有一天他突然跟我说：爸爸我不想看了！我说为什么呀！儿子回答：我不能天天都活在熊的世界里 。我笑了：这就对了 。一转眼儿子换台了 ， 又看起了大头儿子和小头爸爸 ， 回头对我说：至少这个还有点人模人样 。
11、穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人 。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可给予别人七种东西 。
12、两只蚊子出去觅食 。雌蚊子说：我今天开始要减肥了 。雄蚊子说：要减肥就不要出去吸血 ， 吃多了怎么减得了？雌蚊子说：我有办法 ， 既要吃饱 ， 又能减肥 。雄蚊子一听奇怪了：真的 ， 是什么办法？雌蚊子笑道：就是专吸美女的血 。雄蚊子一听很失望的样子：这就能减肥 ， 我不信 。雌蚊子道：我说的是真的 ， 吸美女的血 ， 顺便可以吸进一些硅胶 ， 硅胶在肚子里不消化 ， 会有一种胀腹感 ， 就不用吸那么多的血 ， 自然就可以减肥了
13、昨天问一个大老板 ， 现在生意都不景气 ， 大家压力都很大 ， 你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠 。我说：不愧是高手 。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎 ， 半夜经常醒来 ， 哭一会儿再睡 。睡一会儿再哭
14、我前几天买了台净水器 ， 老妈一个劲的说我浪费钱 ， 我跟她讲解这净水器如何如何的好 ， 像人的肾一样 ， 过滤掉那些脏物质 。老妈神叨叨的来了一句：肾过滤完不是尿吗？
15、听成功人士说 ， 在外忙碌一整天很累 ， 回家听到孩子喊一声爸爸就觉得一切都是值得的 。我今天累了 ， 也想补充正能量 ， 你们能喊我一声爸爸吗？
16、体育课 ， 老师要同学们做俯卧撑 。第一个上去的是女神 ， 她一个都完成不了 ， 用膝盖着地 ， 才勉强做了一个 。第二个上去的是男神 ， 勉强做了十个 。第三个上去的是男屌丝 ， 他抚摸着自己的右臂道：录管千日 ， 用兵一时 ， 麒麟臂 ， 全靠你了！刷刷刷 ， 单手五十个 ， 惊呆全场！第四个去的是女屌丝 ， 她只做了十个（其实是为了向男神看齐） ， 但是 ， 全场的人都跪地膜拜 ， 因为她只用了右手的中指！！
17、老太上公交车 ， 一好心小伙给老太让了座 ， 不一会小伙电话响了 ， 接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上 ， 临时决定出差 ， 你不相信 ， 真的在火车上了 ， 这时 ， 只见老太清了清嗓子 ， 喊到：啤酒饮料矿泉水 ， 鸡爪泡面火腿肠啦来 ， 小伙子 ， 把脚收一下！
18、老师：我要你们写一篇作文 ， 要写人 ， 重点要写突出的地方 。小明：老师 ， 我想好了 。我就写我奶奶 。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出 。
19、有人对我说：别人泼在你身上的冷水 ， 你应该烧开了泼回去 。但我更愿意去做像石灰一样的人 ， 别人越泼我冷水 ， 我的人生越沸腾！突然浑身一身寒意 ， 尼玛 ， 大晚上的 ， 谁往楼下倒洗脚水！
20、老太太上了公交 ， 一个小伙子赶紧起来给他让座 ， 老太太直夸小伙子有礼貌正在这时小伙子电话响了 ， 小伙子：亲爱的 ， 我去外地出差 ， 真的 ， 我现在在火车上 ， 我没骗你老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水 ， 香烟爪子八宝粥 ， 小伙子 ， 抬抬脚啊所有人都唏嘘不已 ， 都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
21、一天 ， 一只猫捉住了一只老鼠 ， 猫没有吃他 ， 又把他放了 。没等老鼠跑多远 ， 猫又上去把老鼠捉住了 ， 然后还是没吃他 ， 又放了 。就这样 ， 捉了放 ， 放了捉 ， 反反复复好几次 。最后 ， 老鼠被折磨得都烦了：猫大哥 ， 你这是唱的哪一出啊？猫回答：七擒孟获！
22、鹦鹉遇到乌鸦 ， 笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由 。鹦鹉羡慕乌鸦自由 ， 乌鸦羡慕鹦鹉安逸 ， 二鸟便商议互换 。乌鸦得到安逸 ， 但难得主人欢喜 ， 最后抑郁而死；鹦鹉得到自由 ， 但长期安逸 ， 不能独立生存 ， 最终饥饿而死 。
23、在学校宿舍晚睡的时候 ， 睡觉前吃了杯加菲提神了 ， 所有舍友都睡着了 ， 就我没有睡着 。我起床上个厕所也说了一声 ， 没想到啊！我的死党竟然说：等等我 。
24、老家闺蜜打电话 ， 哭诉自己发福 ， 声泪俱下的说自己胖的怎么丑 ， 怎么不能见人 ， 怎么遭人嫌弃 ， 怎么家庭事业受影响 。因为有一年没见了 ， 我就问了句 ， 到底多胖啊？她愣了一下 ， 然后说 ， 快像你那么胖了！摔杯子 ， 绝交！
25、有一个女同事 ， 最近买了三条小金鱼 ， 有两条天天在一起游 ， 还有一条就一直单独 。而她却最喜欢单着的那条 。昨天单着的那条死了 。女同事很伤心 ， 然后把那两条也一起埋了 ， 边埋边嘀咕 ， 就是你们 ， 就是你们在秀恩爱 ， 害死了我的小鱼 。都给我一起去陪葬吧 。瞬间不寒而栗啊 。女人太可怕了 ， 特别还是单身的女人 。
26、不要羡慕花千骨有杀阡陌 ， 那毕竟是小说 ， 你身边不可能会有杀阡陌 ， 最多有个杀千刀 ， 还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画 ， 那毕竟是小说 ， 你身边不可能会有白子画 ， 最多有个白眼狼 ， 还有他的弟弟白眼瞎 。
27、最近在一家快递公司上班 ， 负责给客人邮寄货物 。有时会遇到心急的顾客 ， 总是在前台大声催问：我的东西呢 ， 你没有寄吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况 ， 我恨不得当场脱下裤子 ， 以证清白！
28、年底了 ， 打电话给客户要工程款 ， 说好这礼拜给钱的 。下午接到客户电话让我到公司去 ， 我开心的去了 。到他办公室他跟我说：年底没有钱了 ， 货款没收到 ， 过了年再跟我清账 ， 让你过来就是当面跟你打个招呼 。电话里说不礼貌 。我
29、麦克走进餐馆 ， 点了一份汤 ， 服务员马上给他端了上来 。服务员刚走开 ， 麦克就嚷嚷起来：对不起 ， 这汤我没法喝 。服务员重新给他上了一个汤 ， 他还是说：对不起 ， 这汤我没法喝 。服务员只好叫来经理 。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头 ， 说：先生 ， 这道菜是本店最拿手的 ， 深受顾客欢迎 ， 难道您我是说 ， 调羹在哪里呢？
30、同样在学校宿舍晚睡的时候 ， 睡不着 ， 所有舍友都睡着了 ， 就我没有睡着 。这时有两个人说梦话 ， 一个说 ， 几点了！另一个竟然回答说 ， 你不会看表嘛！傻子 。后来他两居然一问一答给聊上了 。
31、昨天傍晚 ， 大纲下班路过一家超市 ， 发现里面正在搞一元买一件促销活动 。大纲想到家里正缺一把切菜刀 ， 就想进去碰碰运气 。转了一圈 ， 他果真花一元钱买了一把切菜刀 。临走时 ， 大纲发现门里边的柜台上摆着一部造型非常逼真的玩具手机 ， 就想给3岁的儿子买一部 。于是 ， 他又掏出一元钱放在柜台上 ， 拿起手机就走 。刚走几步 ， 后面就传来一声惊呼：你咋把我手机拿走了！
32、我妈：收拾一下你房间 。我：我已经收拾过了 。我妈：你收拾哪儿了？我：我把我房间最大的垃圾收拾好了 。我妈：什么东西？我：我自己 ， 我刚刚洗了澡 。我妈一脸你这个垃圾说的有点道理的表情走了 。
33、饭店里人特别多 ， 一对年轻情侣实在找不到地方了 ， 就和我拼桌 ， 坐在我对面 。说实话那女的长得真挺漂亮 ， 我就多看了两眼 ， 结果被那个男的发现了 ， 他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我 ， 我仔细一看 ， 我去 ， 辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙 ， 啪嚓 ， 啪嚓 ， 布加迪、劳斯莱斯 ， 好几个车钥匙我都摔桌子上了 ， 那男的领着女的灰溜溜的走了真是的 ， 你跟我一个配钥匙的装什么装！
34、我和老婆都很胖 ， 但又管不住嘴 ， 无奈之下只好约定 ， 要是晚上谁在吃零食 ， 就要付给对方50元钱 。哎 ， 你还别说 ， 只从定了这个规矩 ， 我们每天都能从对方那拿到50元钱 ， 即吃了东西又赚了钱 ， 老开心了 。
35、宿舍突然来了一位大妈 ， 他扫视一圈 ， 盯着我问：小伙子 ， 你谈恋爱了吗？我告诉她没有 。大妈松了口气 ， 说：我女儿谈了个男朋友 ， 说就是这个宿舍的 ， 我过来看看 。我问：大妈 ， 我们宿舍6个人 ， 为啥就问我呢？大妈：只要不是你我就放心了 。
36、老师对小明说：乳就是小的意思 ， 比如乳猪就是小猪 ， 请你用乳字造个句小明：我家很穷 ， 只能住40平米的乳房老师晕：这个不行 。换一个小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟老师狂晕：不行 ， 再换一个小明：老师 ， 我想不出来了 ， 把我的乳头都想破了！
37、记得还很小的时候 ， 跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓 ， 到了半山腰有一条不算大的水沟 ， 长辈们都一跃而过 ， 就剩我自己不敢过 ， 我老爸就说了句 ， 小孩子 ， 要勇敢 ， 尽管跳过来 ， 但我还是不敢跳 ， 我老爸又发话了 ， 老爸就在你前面 ， 尽管跳过来 ， 会有奇迹发生的 ， 我顿时勇气爆棚 ， 一跃而过 ， 果然奇迹发生了 ， 我的两颗门牙不见了 。
38、一个朋友是医生 ， 一次癌症手术 ， 打开后发现切不了 ， 只好再缝上 。去和病人解释情况 ， 那病人农村来的 ， 听不懂术语 ， 坚持认为手术过了 ， 病就好了 。只好让其出院 ， 一年后回访 ， 真的好了 ， 癌细胞消失了 。
39、晚上看到女神在线 ， 我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉 ， 有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉 ， 拉完再聊 。一个小时过去了 ， 女神怎么还没拉完？
40、岁月不堪回首 ， 记得小时候骑个破自行车 ， 吃咸菜 ， 土豆子 ， 看着有钱人开着大汽车 ， 吃着肉 ， 喝着酒 ， 抽着烟 ， 住大城市 ， 羡慕死了！等到长大了 ， 拼命挣钱 ， 终于开上车 ， 吃上了肉 ， 喝上酒了 ， 回头一看有钱人又骑着自行车 ， 吃着小时候家里喂猪的野菜 ， 不吸烟了 ， 也不喝酒了 ， 还住山里！你们到底想怎样？能不能提前通知我一声 ， 让我好在原地等你 ， 这给我累的！还得往回赶！――致所有为了生活而辛苦打拼的人们！
41、小两口为一件小事吵了起来 。吵完后 ， 丈夫觉得后悔 ， 便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景 ， 他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马 ， 因为我们之中有一头是驴！
42、跟老公闹别扭 ， 一生气 ， 给老妈打了个电话 ， 就回家了 ， 到家正好赶上老妈卤好了猪蹄 ， 我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油 ， 老爸揪着侄子进来了 ， 看了我一眼 ， 训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了 ， 你看看你姑姑 ， 再生气吃还是照吃
43、十三岁那年 ， 在一个百无聊赖的深夜 ， 我趴在床头点了根寂寞 。刚抽上两口 ， 老爸推门进来了 ， 我习惯性的给老爸发了一根 ， 老爸接过去点上 ， 谁也没有说话 ， 静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝 。老爸吐了一个不太标准的烟圈 ， 然后淡淡的说：等下揍你的时候忍着点 ， 别吵到邻居 。
44、儿子第一次求职遇挫 ， 父亲鼓励道：孩子 ， 没关系滴 ， 失败乃成功之母 ， 别灰心 ， 继续努力！第二次求职又是落聘 ， 父亲劝道：胜败乃兵家之常 ， 只要不放弃 ， 总有成功那一天！第三次求职 ， 跟前两次一样 ， 父亲再也按捺不住了 ， 上去一脖搂子：操我朝 ， 我怀疑你不是遗传的问题 ， 怎么跟我年轻时一个样子呢？不对 ， 我说什么呢？
45、一男生暗恋一女生 ， 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 ， 投缘的 。女生答 ， 连问几遍都是一样的答案 。该男生泄气道：头扁的行不行？
46、第一次去见男朋友父母 ， 做了一夜火车 ， 下车后腿麻了 。他爸来接我们 ， 问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说拐骗过来的 ， 半路不愿意了 ， 打瘸了 。
47、今天回家路上 ， 看到一只小鸟 ， 受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天 ， 岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了 。
48、初二学生刚接触到物理课 ， 都觉得物理难学 。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法 ， 突然有一个学生放了一个响屁 。老师听了 ， 眉头一皱说道：同学们 ， 物理固然难学 ， 但还是可以学好的 ， 千万不要泄气呀！
49、一天 ， 班里来了个新女老师 。小明就在课堂上传纸条 ， 被女老师发现了 。老师打开纸条看到：新来老师身材超好 ， 长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：这次不用滚 ， 传下去传下去
50、经理饭局喝多了 ， 叫了个美女代驾 ， 坐上车后发现老王饭局喝多了 ， 叫了个代驾 ， 坐上车后 ， 代驾摘了墨镜 ， 老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬 ， 冷笑道：对 ， 我是 。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句 ， 您最好系上安全带 ， 这次副驾驶可没有刹车让你踩 ， 明白了吗？王教练！
51、今天早晨 ， 我又起晚了 ， 赶到单位肯定迟到 。我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！ ， 领导回复：今天怎么了？小刘、小王、小东 ， 还有你都要求要去取资料 。 ， 我看了 ， 连忙又给领导发了一条消息：资料重要 ， 应该多人护送！
52、清晨 ， 老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好 ， 我出门便顺带拿了出去 ， 经过邻居家门口时 ， 刚好遇见邻居抽烟 ， 他便客气的分我一根 ， 一翻寒暄 。突然他老婆快步上前 ， 瞧你 ， 大家都是邻居 ， 串串门而已 ， 这么客气干啥 。说完 ， 接过我手中的袋子就进了屋里 。
53、我有一个朋友是个地道的吃货 。一次她去相亲 ， 两个人一顿饭下来一句话都没有说 ， 为了打破沉默 ， 缓解尴尬 ， 我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道 ， 你TM全吃了 ， 一口也没给我留！
54、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样 ， 刚才哥也体验了一把 ， 可是一个急刹车 ， 老子差点驾崩了你们知道吗？
55、同学到女同学工作的城市出差 ， 女到宾馆看望 。畅谈得很投缘 ， 聊到个人收入 ， 男问女：你税后多少钱 ， 女脸一红 ， 弱弱回答：同学睡还提啥钱 ， 今天上床就算我请你 。
56、朋友们一起去爬山 ， 到山顶 ， 一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
57、当一个人肥胖时 ， 行动受限 ， 严重影响美观 ， 弄不好还会带来各种疾病 。有一胖女子 ， 从长宜之计着想 ， 下决心抽出时间去减肥 。三个月的时间过去了 ， 减肥行动也取得了十分明显的效果：由一个胖女子变成了一个俏女人 ， 减肥后的她与减肥前的她 ， 判若俩人 ， 不十分注意真难以分辨 。三个月后变成美女回家 ， 进门时 ， 对一脸疑惑的丈夫说：怎么不认识我了？丈夫愣了一下 ， 然后惊喜地说：快进来 ， 我老婆不在家 。
58、小时候 ， 我哥哥总骗我的钱 ， 有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱 ， 结果晚上的时候 ， 他真的给我带了一堆小贝壳 ， 我视如珍宝好多年 ， 直到有一次过年 ， 我见到了开心果 。
59、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠 ， 终于结婚 ， 婚后猫对老鼠百般苛护 ， 老鼠很快变胖 ， 老鼠很感动 ， 问懒猫：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了 。
60、夫妇逛商场 ， 妻子看中一套高档餐具 ， 坚持要买 ， 丈夫嫌贵 ， 不肯掏钱 。导购一看 ， 悄悄对丈夫说了句话 ， 他一听马上掏钱 。旁边的导购员都觉得十分惊奇 ， 待这对夫妻走后 ， 旁人问她说了什么 。原来导购员对这位丈夫说了：这么贵的餐具 ， 你太太是不会舍得让你洗碗的 。
61、顾客：老板 ， 来瓶啤酒 。老板：你要常温的还是冷藏的 。顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？老板冷冷的说：冷藏的3度 ， 常温的零下48度 ， 你喝哪种的？
62、今天吃坏了肚子 ， 一直往卫生间跑 ， 出来没几分钟又去 ， 老板关切地问：要不要回家休息一天？想着请假要扣工资和全勤 ， 就回答：不回家了 ， 不能影响工作 。但不知怎么就说成了：不回家了 ， 就在这儿休息老板听了紧张地问：你想在哪休息？全公司就我的休息室有张床
63、打的去朋友家 ， 路上瞌睡了一会 ， 本来30块钱的路程 ， 被司机绕成80块！我豪气的说：大哥 ， 给你100 ， 不用找了！司机到处看了看车上说：钱呢？放哪了？我下车就跑 ， 冲司机喊道：我都跟你说了不用找了 ， 找也找不到的！
64、一个很有名的作家要来书店参观 。书店老板受宠若惊 ， 连忙把所有的书撤下 ， 全部换上作家的书 。作家来到书店后 ， 心里非常高兴 ， 问道：贵店只售本人的书吗？当然不是 。书店老板回答 ， 别的书销路很好 ， 都卖完了 。
【开心一刻正能量笑话】65、在邮局大厅内 ， 一位老太太走到一个中年人跟前 ， 客气地说：先生 ， 请帮我在明信片上写上地址好吗？当然可以 。中年人按老人的要求做了 。老太太又说：再帮我写上一小段话 ， 好吗？谢谢！好吧 。中年人照老太太的话写好后 ， 微笑着问道：还有什么要帮忙的吗？嗯 ， 还有一件小事 。老太太看着明信片说 ， 帮我在下面再加一句：字迹潦草 ， 敬请原谅 。

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