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春节被相亲，这些攻略拿走不谢

对许多远离家乡在外求学工作的青年人来说，每次春节回到父母家中可能都面临着“催婚”。父辈或许执着于延续大家庭的理想，或许只是盼望儿女过上有伴侣相伴的生活，总之，如果你还单着，那么十有八九逃不掉被相亲的命运。
采访人员采访了两位相过亲也对相亲平台有长期观察的女学者，第一位吕珊珊是一名有近十年高校教学经验的教师，本硕博都在北京大学就读，专业为人文学科。从古代文学中的爱情，再到校园网中最初的 “相亲”，她还想给男性一些具体建议。第二位熊二从2019年就关注各种名校相亲平台，她常常阅读“陌上花开”这个互联网相亲平台的嘉宾信息，网友们给她起了个外号叫“陌学高级研究员”。
春节被相亲，这些攻略拿走不谢
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不要找“互补”的人
吕珊珊/口述
真正合适的人，不管在哪里，都可以很快认出彼此，相亲也是一个途径。不过，我建议先不要指望相亲，先试试线下认识，哪怕是试错，也可以帮你明确你想要什么。
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我当时是通过校内网找到男朋友的，校内网是以在校生为主的一般交友网，我在校内网认识了一个女网友，她介绍我去了一个诗词论坛，我在那个论坛上看到我先生的诗，很喜欢。后来论坛组织了一次线下见面，他的形象和谈吐我都觉得很舒服，我们就成为了朋友，在一起谈论诗歌和艺术。
三个月后，他见过了我父母，我们成了男女朋友，我和先生都从事教学科研工作，我们两个人能聊天，有激情，他的专业是我的爱好，我的专业是他的爱好，他很温柔，能容忍我不做家务、不打扮和暴脾气，很快就开始讨论结婚的事。又过了三个月，我们就结婚了。好饭不怕晚，但能早就早，爱情值得。
前段时间，复旦大学沈奕斐教授曾批评某名校相亲平台是“给爱情设置了门槛”，缺乏异质性的火花，但“异质性”这个词激起了我的PTSD，过去的词儿叫“互补”。
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我没男友的时候就经常被这么训诫。比如一个完全没有人文素养的工科硕士追我，我不喜欢，就会有一大堆人劝我，说“就是要互补的才好，都找跟你一样的没法过日子的。”当时我以为是我错了，但我实在无法欺骗自己的感受，以至于我错误地以为，过日子就是得难为自己才行。
遇到我先生后我发现还是要和同类谈恋爱。我们过得很好，那些“互补”的家庭是运用各种智慧化解问题，而我们是压根没有问题。我认为我们过得好，是因为我们一样的地方，不是因为我们不一样的地方。
非要女博士嫁一个男文盲才算“异质性”吗？背景相似的人不能找“异质性”吗？我认为根本没必要刻意找“异质性”。很多媒婆以“互补”为借口，故意给女生找配不上她的男生，这是为了恶心她，是为了发泄对优秀女生的仇恨。
我认为在婚姻匹配上，学历非常重要，金钱非常不重要，学历包括受教育的程度和就读高校的层次。以学历为筛选门槛是非常必要的，因为如果一方（尤其是男方）学历较低，他很难放平心态，大概率会各种纠结，导致没办法好好谈恋爱。学历背景差异过大也会导致双方互相歧视，带着有色眼镜看人，沟通更难。
我们今天的出身不是一生下来就决定了的，是可以靠少年时代的努力争取的，相似的学历背景，是人生的一段重要的共同经历。你们可以在同一个学校读了四年书，互相不认识，但你们共享过同样的食堂，同样的图书馆，那么将来谈恋爱结婚的时候，就会很有共同语言，很容易明白对方的感受，也不太容易发生谁看不起谁的问题。你毕业的学校，说明了你人生学习能力最强的一段时间，是在哪里度过的，这对一个人的三观和心理素质有决定性的影响。我们今天说的出身，首先是指出身的高校。
金钱就太不重要了。古代贵族社会讲“门当户对”也是讲这两个家庭性质相似，不是谈钱，讲钱是让人看不起的。讲钱就意味着别的东西可以为钱让位。你学历低，因为多挣几个钱，就娶学历高的，在我看来是不行的。学历差异大不是不会有爱情，但是需要更多的经营，难度很高。
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男性相对于女性的优势正在缩小。过去可能一个很普通的男性劳动力就可以养活一大家子人，女性几乎没有独立谋生的能力。老一代的男性高级知识分子，娶到一个稍微受过教育的女性，一般就很知足了，他在承担家庭主要经济收入的同时，还很可能包揽家务。

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