是啥让你活成了现在这副烂人模样
懒惰，间歇性雄心壮志，持续性萎靡不振，做事三分钟热度|婚姻吧
因为婚姻，不仅让我家损失了几十万，也让我背负了二十万的债。
因为离婚会获得新生，可是只有还完所有的债，我才能算是真正的新生……
婚姻一定要慎重。
■安于在大学期末挂科在年级垫底，即使知道可能被人看不清
■春去秋来多少个年月里，一直都觉得活着是件特别痛苦的事情，好像真的只有死亡可以解脱似的。
我一直都记得从前那个乐观积极向上的自己是什么样子，以至于我特别厌恶现在的自己，堕落不堪，自私虚伪。面具戴上了就像是长到骨子里了，再也摘不掉了。究其原因太多了，因为家里因为感情因为生活。
我有一个特别失败的家庭，我爸妈并没有离婚，我也有姐姐弟弟，家中排行老三，我这么说肯定能想到我有两个姐姐，一个弟弟，也不难想象家中的弟弟挺受宠的，毕竟重男轻女一直都是可以说到的话题，也比较常见。
【是啥让你活成了现在这副烂人模样】在我刚出生没几年的时候，赶上了计划生育，我被送去了外婆家，我外婆外公对我特别好，反倒是我的奶奶很不喜欢我，因为我是个女孩。
真正的悲剧也只是刚刚开始，后来我才明白了家庭教育方式的重要性，封建社会是多么的可怕。大概三四岁的时候我被送回家了，对于从前的记性都特别的模糊，因为那个时候特别小，记忆力并不如现在的好。
我不记得是什么时候了，也忘记自己做错什么，我妈她一巴掌把我鼻血打出来了，也没有理我，后来又犯错了，她拿着棍子追着我满院子的打，那棍子挺粗的，打我打折了，又拿钉子钉起来，又打折了。我想我能记住这些也只是因为当时太疼了吧，要不然怎么会记得这么久。然后呢，我就学乖了，为了不挨打挨骂，我就好好听她的话，不和她顶嘴，她让我干嘛我就干嘛，这样子的日子持续到我初中的时候。小学的时候我就不想读书了，但小学毕业的时候还很小，因为家庭的原因我比较早熟，为了能逃离这些我就继续读书了，其实真的不想让她花钱供我读书，不过那时候没什么能力养活自己。
十三岁开始读初中了，去到学校的时候我还挺开心的，至少有五天不用在家里了，也挺好的。我从来也不是恋家的人，对我来说更向往真正的自由。我上的初中特别烂，都快要倒闭了，每个年级只有一个班，班级里也就二十几号人，其中学体育的就占了多一半。我也不是没机会去市里上学，但是我妈中考的时候只让我考了一个学校，但是自己很不争气，没有考上，就算是考上了有可能我也去不了，那个学校是个贵族学校，家里负担不起，四个孩子都在读书。我也清楚她怎么想的，所以我就去了那个特别烂的学校。但我很后悔，我的人生好像从那一步开始就一直都在错。人生没有后悔药，后悔也没有什么用。
她一直在上班没空照顾我和我弟弟，我姐姐她们也是在市里上学，为了省路费，一个月才回来一次。我学校离家近，每周都会回来。周末给我弟弟还有她洗衣服，也给我和我弟弟做饭吃，还要收拾家里。那时候她抱怨的最多的就是我啥也干不好，达不到她的标准。
人生第一次产生想要去死的想法也是她给我的，打我打到我觉得活着根本就没意思，压根没人在意你，也没人爱你，最亲的人都嫌弃。但还只是孩子嘛，胆子小不敢这么做，她对我稍微好点，我就忘记她打我打的那么狠了。初中的时候她经常打我，各种各样的原因，每次打的时候都是扇脸。慢慢的我在学校学会了抽烟，其实我一开始特讨厌那个味道，特别的呛。时间久了，我发现了抽烟的好处，就再也戒不掉了。
上到初二结束，那个学校终于开不下去了。学校要被弄成农业基地了。我和同学们就都转学到了市里读书。去了以后我才知道原来城里也有花不了多少钱的学校，我更加的后悔了，但都回不去了。初三快毕业了，有的人要参加中考，也有人不参加了，直接回家等着领毕业证的。我也不想参加了，因为自己根本就不可能会考上，我学习差到爆炸，我想出去打工养活自己，我不想再花她的钱，受她的白眼了。我说我不要参加中考了，她一直劝我，其实我知道她并没有那么想让我读书，我家的情况我清楚的很，我终究还是放弃了读书的机会。
不读书以后出来上班受了很多的苦，但都觉得没什么，一想到不用花家里太多的钱还是挺开心的，刚开始上班的那两年，每个月工资交一半给我妈，我也听她的话，因为还是特别怂，不敢反抗，就一直还是她说什么就是什么。直到18年的夏天发生了一些事情，让我彻底的改变了。我才明白听话也不能让她满意，而我也装不下去了，我真的受够了，不想再忍了。
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